Căutare

Zid de gânduri

Aştept ca muzele să renască din propria cenuşă.

Etichetă

accident

Dar te iubesc!

Într-o zi voi întâlni bărbatul perfect şi mă voi duce la el şi îi voi spune „Vreau să ne despărţim”. Îţi dai seama că în momentul ăla nu va şti cum să reacţioneze în faţa unei nebune inoportune cu tupeu.

 

Aş face asta doar ca să dau skip la tot ce ar fi posibil între noi dar s-ar termina pentru că dragostea consumată nu mai cristalizează. În mod normal ne vedem prima dată din întâmplare şi îmi spun că e sexy şi că merită puţină cercetare. El mă vede singură şi brusc interesantă gândind că între toţi normalii de acolo noi împărţim o normalitate neconvenţională. Şi ne apropiem simultan şi râdem că e ca un răspuns la întrebarea lui Fergie Can you meet me halfway…?. Prima discuţie e la fel de seacă şi formală ca cea dintre doi oameni care se cunosc de-o viaţă dar nu s-au mai văzut de mult şi nu se pot plictisi unul de celălalt. Înţelegi?Amândoi urâm clişeele, credem că proteinele sunt baza, că generaţiile sunt tot mai proaste şi că degeaba există excepţii dacă oricum ele sunt sufocate de masă, că nu se numeşte muzică decât atunci când faci dragoste cu chitara şi mai credem că ar trebui să ne sărutăm cât mai repede – înainte un colaps planetar cauzat de atâta tensiune.

Şi mergem la mine sau la el şi nu punem niciun film pentru că oricum ştim că nici nu va trece de intro când noi vom fi trecut deja de „poţi cu o singură mână?!”. Şi nu ne futem, nu facem sex şi nici dragoste ci ne sărbătorim – ne bucurăm şi ne mirăm că suntem. Aşa ar trece zile întregi – gătim împreună, sex, facem duş, sex, dormim, sex, ne dăm mesaje cu miedordetine simie teasteptpelamine tiampregatitosurpriza, sex. La un moment dat unul din noi se mută temporar la celălalt şi se simte perfect pentru că aşa şi este. Eu ne colorez viaţa cu murale şi mâncare picantă, el umple golurile cu solo-uri acute în chiloţi, dimineaţa. Ajungem să ne înţelegem din priviri, să îi explic că m-aş înscrie la Hogwarts oricând şi sigur mă duc la Ravenclaw. El îmi spune că nu înţelege toată sfârâiala cu băiatul ala, Harry Potter, dar că şi-ar lua un arc şi s-ar apuca de Elvish. Face cafea pentru amândoi – eu lucrez la o machetă iar el la solidaritate. Calc tricouri pentru amândoi – aşa îi stă bine publicului unui concert.

La un moment dat ne dăm seama că ne iubim sau ceva. Şi poate chiar aşa e. Ne-am sacrifica unul pentru celălalt şi am face-o fără dubii doar pentru că plecăm de la premisa unei transparenţe uniforme pe care o punem pe noi de fiecare dată când suntem împreună. Dar la un moment dat unul dintre noi o uită în cuier. Ori îl refuz pe el şi ies cu nişte prieteni vechi, ori el se întoarce cu spatele la mine şi stinge lumina fără să spună noaptebună. Aici apar dubiile, momentele de tăcere, intrarea în rutină, discuţiile la telefon cu prietena la care te plângi, prietenul care e şocat că în sfârşit apare şi nebunuldupapizda la o bere – fără ea!, prietena căreia îi spui că poate te-ai înşelat cu privire la el. Reproşuri, certuri.

A propos…ştii ce face o ceartă? Scoate ce e mai rău din tine, toate gândurile alea accentuate de furie şi transformate din simple observaţii în convingeri unse cu hidroxid de sodiu – ca să ardă. Dai replici din ce în ce mai agresive doar ca să te asiguri că ai câştigat în faţa persoanei pe care mai devreme o iubeai, gen. O ceartă produce atâta mizerie încât nici nu cele mai bune scuze, iertări şi rugăminţi nu o cureţi.

Şi teoretic ne împăcăm, facem sex şi ajungem să ne certăm doar pentru împăcare dar nici aia nu mai e fun. Ieşim separat, adormim separaţi, ne schimbăm, apare o tipă nouă, apare un tip nou, trecem peste ei, credem că ne revenim până când ajunge la el acasă şi trânteşte bagajele după care trânteşte sticla goală de vodka. Până când îmi aprind o ţigară şi Eva îmi spune „…parcă te lăsai…” iar eu îi spun că nu mai am motiv acum.

 

El nu va înţelege ideea  şi văzând tona de confuzie de pe perfect îi voi spune „It s not you – it s me” şi voi pleca la fel cum am venit. El va povesti la prieteni dar în maximum 3 ore va uita pentru că e om şi când eşti om faci asta.

Cu ce se mai ocupă IPond…

S-a întâmplat şi asta – şi nici măcar nu dormeam. Am ajuns acasă la bunică-mea şi m-a întrebat într-o cheie preocupată de ce am pantalonii uzi şi i-am spus toată povestea, apoi am sunat-o pe mama şi i-am spus şi ei, cu lux de amănunte. I-am spus-o atât de în detaliu încât s-a enervat şi m-a crezut vinovată de tot ce s-a întâmplat. Apoi m-a sunat tata pentru a se asigura, de acolo de la 300km depărtare, că sunt perfect întreagă.

A…da, am uitat esenţialul: am inundat frumoasa bucătărie americană. Nu, greşeală; nu eu, personal, ci situaţia a făcut ca eu să fiu pion principal, să…înot în laptele din nuca de cocos sau cum ar spune unii…să fiu în mijlocul a 100 de cămile proaste şi aşezate în cerc, se înţelege. Da, după un ritual de purificare a obiectelor de cult culinar, popular farfurii, am plecat din încăperea ciudat compartimentată. Când peste 3 minute m-am întors am început să râd de la şoc – din dulapul responsabil cu chiuveta se auzea răgetul furios al unui animal marin. Dar am deschis uşa şi mi-am dat seama că o ţeavă îşi slăbise legătura la un aparat de încălzit apa şi o dădea bine. A dat-o bine până când am oprit apa – adică peste 10 minute, poate chiar 12… Ideea e că nu exista robinet de inchis alimentarea cu apă a frumosului aparat care nu numai că se separase de ţeavă dar mai şi scăpa ceva sarcini electrice încât am închis şi toate sursele de electricitate din casă. Dar apa încă mai clipocea pe jumătatea cu gresie a living room-ului! Am acţionat ca un erou: am tăiat răul de la rădăcină, am pus ceară şi am tras, am stins toate lumânările dintr-o suflare; nu, de fapt am închis robinetul principal, cel care controlează volumul de apă ce intră în casă. Şi apoi am muncit preţ de 20 de minute. A trebuit să stau ca un culegător de orez, în picioarele goale şi cu pantalonii suflecaţi. Am adus un bilion de prosoape şi le-am împrăştiat pe podea ca într-un bordel cu mătase colorată pe podele şi opiu în pipe.

Acuma serios, chiar aveam nevoie de asa ceva. Viaţa mea era prea gri şi prea neatinsă de muze ale dezastrului. Nimic nu mai stârnea umor şi adrenalină.

Memento

Pe vremea când un pachet de şerveţele umede costa 2 lei într-o farmacie de ţară şi asta era mult în comparaţie cu preţul de  30 de bani al unei pâini,  când la 5pm trebuia să fiu în casă şi nu aveam voie să aduc prieteni la mine când erau părinţii la servici; când arealul activităţilor mele se întindea pe o rază de 100m de la poarta curţii… viaţa era mai frumoasă.

Am avut o perioadă în care l-am negat pe Dumnezeu şi mi-am negat copilăria. Aveam impresia că nu am avut copilărie, că totul a fost o pokemoneală ieftină, că trăiesc degeaba pentru că nu am avut căsuţă în copac, că nu am fugit de acasă şi nu i-am tras chiloţii peste cap retardului cartierului.  După ce am însumat atâtea momente de respiro, intervale de timp în care am calculat probabilităţi ale evenimentelor cotidiene, am numărat oi, gândaci şi voci din stradă, am tremurat în frig şi absenţă, am visat cu ochii deschişi şi am plâns cu ochii închişi, mi-am dat seama că de fapt copilăria mea a fost extraordinară.  În perioada aia toate se desfăşurau altfel decât acum. Aveam energie, oră de somn, oră de intrat în casă, chef de creat, păpuşi. Desenam non-stop şi citeam aceeaşi enciclopedie la infinit – nu mi se părea anormal şi devenea tot mai captivantă. Mergeam cu colindul şi câştigam atât cât să ne luăm o ciocolată. Nu aveam atâtea nevoi ca acum – nu ne permiteam aroganţe vestimentare şi nu ne tăiam unii cu alţii în cuvinte crocante – purtam ce aveam şi ne bucuram sincer când ne cumpărau părinţii Kinder Surprise sau râme de jeleu.  Oamenii nu mureau din accidente stupide cu şoferi drogaţi, din certuri şi bătăi în licee, handbaliştii nu mureau fără vină iar profesoarele nu făceau greva foamei timp de 40+ zile – sau cel puţin eu nu aflam. Credeam în Moş Crăciun şi ne era ruşine să ne uităm la cupluri ce se sărutau. Criticam fumătorii şi nici nu ştiam ce gust are berea.

Acum mergem la şcoală pentru a ne întâlni sau doar pentru a pleca de acasă. Mă amuz cum cuvintele „scârbăvnicie” şi „halucinogen” pot exista în aceeaşi frază. Zilnic găsesc n+1 surse de inspiraţie dar rezumate ele devin incultură, sex, ipocrizie, vicii, laşitate, curve, ţărani, depresie, chin, dependenţă etc. Trăim zile în care cuvântul „sexy” este adverb de mod. Învăţ la un liceu de prestigiu, cu diplomă de excelenţă din partea ministerului, dar jumătate din colegii mei de clasă n-au văzut în viaţa lor o piesă de teatru, un concurs şcolar şi nici nu au trecut de nivelul de clasa a 6a pe plan al culturii generale. Mi-e foarte uşor să seduc vânzătoare de magazin şi mă plictisesc când beau suc de fructe.

Altădată jucam şotron şi săream coarda obsesiv de mult, acum ne disperăm pe dubstep şi d’n’b. Nu ne-au mai rămas decât desenele animate de atunci dar şi astea se duc…

Cei mai buni prieteni sunt cei din copilărie, cele mai proaspete amintiri sunt cele din copilărie, coşmarurile provin de acolo iar prezentul ăsta prost o strică de tot dar nu există decât acum şi s-a şi dus…

 

Cum se distruge o viaţă

A fost incendiu la maternitatea din Giuleşti şi bineînţeles, au inceput cu teoria conspiraţiei, anchete, suspecţi etc. Explozia a fost rapidă, anumiţi nesimţiţi nu au sesizat la timp, personalul de servici nu şi-a făcut treaba nici 30% din cât ar fi trebuit şi atât. Efectul e catastrofal: 4 bebeluşi morţi şi 7 răniţi. Nu mi-au plăcut niciodată copiii dar de data asta e strigător la cer pentru că mă gândesc la cum înnebunesc mamele şi cum o să rămână traumatizate pe viaţă după asemenea pierdere. Adică munceşti atâta, pui suflet, porţi o sarcină atâta timp, îţi schimbi viaţa cu totul aşteptând momentul,  nici nu apuci să îţi vezi bebeluşul şi deodată afli că e mort? Mă gândesc la cei răniţi. Ei sunt cei cu adevărat afectaţi, prea marcaţi pe viaţă. O să se refacă greu, în copilărie toţi o să râdă de ei şi vor fi marginalizaţi, o să crească şi nu o să aibă prieteni, nu o să îşi găsească loc de muncă respectabil pentru că în zilele noastre se pune accent pe aspectul fizic aşa cum numai într-o ţară lipsită de civilizaţie se poate. Poate doar câţiva cunoscuţi vor şti că ei au fost victima unei accident de absolut toată ruşinea, restul vor râde şi ei nu se vor putea apăra pentru că nu vor avea ocazia să explice de fiecare dată că viaţa lor a fost distrusă înainte ca ea să înceapă cu adevărat.

Anunţ

Azi i-am spart buza soră-mii. Mi-e rău de la atâta râs.

Moarte in chinuri (Ex-blog issue)

Nimic nu se compara cu o moarte usoara, dar nu voi mai putea avea parte de asa ceva fiindca tin minte ca mi-a zis cainele ala de ciocolata „mori tavalindu-te in chinuri!!” si brusc am simtit ca blestemul era un fel de tatuaj ca alea cu Mickey Mouse de la gume de 500 de lei.

De curand am avut un fel de amintire din viitor. Eram la priveghiul meu, de fapt…la priveghiul a ceea ce mai ramasese din mine: un fel de salam…o adunatura de oase sfaramate si muschi pisati in forma de rahat. Apoi , deodata, luata de vant zboara o hartie dinspre geamul unei toalete. Uda fleasca, imputita si delicios de jegoasa cum era inca mai lasa sa se zareasca scrisul de pe ea. Era un articol de ziar in care era relatata aventura ce m-a dus la moarte. Am inceput sa citesc si mi-am dat seama ca eu am murit mult mai spectaculos decat Mickael Jackson sau decat vreun cioban din Cracanatii din Deal care a dat in primire in timp ce se dezvirgina.

Din ce am inteles eu ma dadeam in leagan undeva pe malul unei ape. Si cum ma dadeam eu peste cap cu leaganul mi-am dat seama ca s-ar putea sa trag curent daca am urechile descoperite asa ca am luat mainile de pe bara leaganului si le-am pus la urechi. Singura problema e ca am cazut in cap si da, mi-am rupt gatul. Nu stiu daca ma durea fiindca oricum eram beata critza de doua saptamani, important e ca a venit o inundatie si m-a luat la plimbare in josul raului pana la un pod. Acolo am dat cu capul de o teava, de fapt, mi-a intrat teava in ochi si a iesit pe partea cealalta cu tot cu creier. Am injurat de toti sfintii si poate ca din cauza ca faceam galagie a aparut un gunoier care m-a luat de acolo chiar cand ajunsesem la refrenul de la melodia cu „Old McDougle had a farm…eeee-aaaahhh-eeeee-aaahhh-oooo”. S-a enervat ca aveam parul lipit de o cizma botita de pe acolo dar pana la urma s-a descurcat. Spunea ca ma ia sa muncesc impreuna cu el dar i-am spus ca nu vreau sa imi stric manichiura – sau ce a mai ramas din ea. Inca eram beata dar cica am ajuns la o platforma de gunoi carea putea a naibii de ingretosator, atat de rau incat gunoierul a facut stop cardiac. La naiba. A trebuit sa astept o vesnicie pana au venit pasarile sa ii manance ficatii si ochii si pana a putrezit de tot, ca sa nu mai stea pe mine fiindca atunci cand a murit nenorocitul el ma tinea in spate si ghici pe ce parte a cazut. Pe spate, da…dar ar fi cazut pe fata daca nu i-as fi legat eu sireturile de la ghete. In fine. Am facut cunostinta cu tot felul de pasari care faceau sex pe mine, cu tot felul de animalute necrofage care si-o trageau rapid prin parul de pe pieptul gunoierului, si chiar si cu furnici. Cu cele din urma chiar m-am imprietenit bine, sau cel putin asa scria in articol, ca cica ele s-au bucurat ca si-au luat si bonus dupa ce l-au curatat pe amicul ala al meu de pe mine – le-as fi dat mai mult dar nu au reusit sa isi ia decat un picior si jumatate.
Intr-o zi cand stateam si faceam plaja langa o coada de peste a aparut un caine turbat care facea spume. Am crezut ca-i vreo farsa de 1 Aprilie si l-am luat la misto cu „Hai , coaie…Razi de mine, ce naiba…Crezi ca-s moarta sau ce? Inca mai gandesc, bah putza!”. S-a enervat si de draci a incercat sa ma sfasie. Dupa vreo doua ore de tavaleala am inceput sa-mi revin si mi-am dat seama ca m-a scapat intr-o groapa adanca si ca imi intrase in gat o conserva. Peste cateva zile a aparut un fel de excavator si ne-a luat pe mine si pe prietenii mei, pempersii si tampoanele de acolo, si ne-a dus intr-un cuptor. M-am panicat putin fiindca eu fara crema de plaja nu voiam sa ma duc acolo dar pana la urma am ramas prinsa cu dintii de usa. Am cazut fiindca ma dezhidratasem si devenisem pufoasa. Semanam cu ceva bun de mancat cred…caci m-a gasit o pisica pe jos si m-a inghitit. La cateva ore m-am trezit intr-o tavita pe care scria „Kitty” si langa mine era un fel de chestie lunga si alba…zicea ca-l cheama Limbric. Nu am apucat sa ii spun ca imi place numele lui fiindca nesimtita de matza mi-a luat buletinul din buzunar. M-am cam suparat pe ea, ce-i drept, dar dupa aia m-am bucurat ca asa a fost fiindca au venit o gramada de reporteri care imi strigau numele si nu le venea sa creada ca eu sunt. Pacat ca imi trecuse betia de tot fiindca atunci mi-am dat seama ca pisica a ras de mine si m-a facut in forma de parizer. De nervi m-a apucat somnul…

Si articolul s-a terminat. Am luat bucatica de hartie, m-am sters la fund cu ea si cand am aruncat o privire mai intr-o parte am vazut doi mosnegi cu grebla in gura stand la barfa si spunand ca defapt eu am avut o moarte foarte usoara, fiindca am facut infarct cand am vazut un OZN in timp ce ma dadeam in leagan.

Asadar, unchiule, sa nu te superi pe mine ca iti scriu abia acum, dar a durat ceva pana am desfacut bagajele. Mai tarziu joc baschet cu Sfantul Petru. Sa stii ca am murit in chinuri, asa cum a vrut cainele ala de ciocolata.

Iti trimit un mozol cu herpes.
A ta nepoata,
Smintita

Legile lui Murphy în viaţa particulară

Se spune că dacă ceva rău se poate întâmpla, atunci se va întâmpla cu siguranţă. Pe de altă parte, majoritatea accidentelor stupide şi aparent uşoare au loc în casă. Punem acoladă şi avem un sistem de două ecuaţii, ambele fiind adevărate simultan (din cauza sistemului, desigur).

Deşi sunt de cele mai multe ori de o nesimţire crasă, presată de circumstanţe, am ales să fac curat în casă. Mai pe scurt să şterg praful care mai avea puţin şi devenea sol fertil. Dar iată, lăsate în voia lor lucrurile au tendinţa de a merge din rău în mai rău şi desigur, dacă vă simţiţi bine cu ideea asta, eu zic să nu vă îngrijoraţi, vă va trece. Revenind; ştergeam praful ca orice om normal care şterge praful. Chiar mă acomodasem cu ideea, uitasem că suma inteligenţei pe planetă este constantă dar că  populaţia se află intr-o continuă creştere.şi lucram cu responsabilitate (un cuvânt ce rareori poate fi pus în aceeaşi propoziţie cu numele meu).

Ştiu că secretul de a fi plicticos constă în a spune absolut totul, dar risc să provoc valuri de plictiseală prin următoarea mărturisire: tubul de spray pentru mobilă ce mi-a căzut peste unghia degetului mare de la piciorul stâng a fost făcut special pentru asta, şi simt că am plătit pentru toate păcatele de până acum căci aproape am intrat în moarte clinică de durere după ce mi-a strivit degetul când a căzut de pe pat (lungă frază…)

Într-adevăr, nici o problemă nu este atât de mare încât să nu poată fi încadrată undeva. Mă simt stupid, dar încă mă mai doare degetul…şi, ştie toată lumea, pe Pământ doar două lucruri sunt omniprezente: hidrogenul şi proştii.

M-am născut pe Planeta Fraierilor şi când mă uit în oglindă îmi amintesc de casă (mai ales după întâmplarea cu spray-ul).

P.S. Ştiu că e blogul meu şi că ar trebui să fiu zeiţă pe aici, cu o părere extraordinar de bună despre mine,  dar să îţi dai cu un tub peste unghie e de tot râsul…

Blog la WordPress.com. Tema: Baskerville de Anders Noren.

SUS ↑