Cum unii spun că e de dorit să fii musafir mai des, pe motiv că eşti bine tratat şi mai rar refuzat, am scremut o idee referitoare la acestea. Cu alte cuvinte prezenta scriere e un ghid al musafirului, ghid menit să ajute în toate cazurile unde este nevoie de o intervenţie.

E firesc să fii musafir de cel puţin câteva ori în viaţă, nu e însă la fel de firesc să îţi şi placă. E normal să vrei să fii musafirul lui Bill Gates pe propria-i insulă, sau măcar musafirul unor prieteni buni. Nu e, însă, la fel de normal să vrei să fii musafirul rudelor tale de la ţară pe care nici măcar nu le cunoşti, al bunicilor ce locuiesc în sate de negăsit pe hartă; în principiu înţeleg (sau înţelegem) că nu e neapărat normal să fii musafir la rude.

Când  ai vârsta mea, gen 15-16 ani, există riscul de a nu putea alege în viaţă şi să fii obligat să îţi urmezi părinţii ca un câine ce încă n-a învăţat să ridice piciorul la copac. În cazul acesta ştii că de obicei se merge la rude. Ei sunt baza. Nu îi cunoşti sau îi vezi prea rar dar ei sunt baza. După un drum către capătul lumii ajungi undeva la o cvasi-fermă.Astfel sugerez următoarele:

1. Nu îţi lua cele mai bune încălţări ale tale [ E de dorit, chiar, să le porţi pe cele mai proaste( Oricum vecinilor cărora le curg balele după maşina voastră le vor curge şi după tenişii tăi răpciugoşi şi cu şireturi diferite.).], acolo e noroi mai rău ca într-o plantaţie de orez.

OBS: Nu îţi lua nici cele mai bune haine. Jeanşii nespălaţi şi tricoul pătat vor fi de cincizeci de ori mai curate decât hainele oamenilor din Satul-care-nu-e-pe-hartă. Acolo e noroi şi în aer.

OBS 2: Dacă vrei să fii penibil şi bârfit mai bine decât Petre Roman poţi să îţi arăţi tatuajele, piercing-urile, latura ta rock, personalitatea ta artistică reflectată de aparatul de fotografiat de ultimă generaţie, talentul tău ascuns dezvăluit suav printr-o chitară clasică.

2. Nu e cazul să îţi faci familia de ruşine (chiar dacă ea te face pe tine) şi vei îndura şi ritualul pupăturilor de la întâlnire şi de la plecare. Buze ţuguiate strategic peste dinţi cariaţi plini de sedimente mămăligoase se vor îndrepta spre tine emanând arome pescăreşti ori miasme menite să-ţi amintească de interminabili bulbi de ceapă ori incomparabile role de brânză puturoasă. Stomacul, ficatul, întreaga ta fiinţă se va tăvăli în chinuri şi o stare de vomă te va încerca cumplit dar tu, icoana destoiniciei umane, vei învinge greaţa. Şi da, într-un final vei pupa pe fiecare. Te vei lăsa lăudat şi admirat cu privire la înălţime, roşu în obraji, strat adipos de pe burtică.

Aici nu există soluţie decât să fugi de colo-colo ca un bezmetic dar iar dai în penibil şi te vor bârfi toţi. O ameliorare a situaţiei ar fi să încerci să scapi repede pupându-i pe toţi fugitiv pe câte un obraz.

3. Grădina şi casa rudelor sunt un fel de cutia Pandorei.

Dacă e vară nu e şansă de a intra în casă. Nu ar fi problemă, aerul de la ţară pare curat şi sănătos. PARE!!! căci la unele colţuri cazi din picioare de mult ce curat e mirosul de vacă iar la altele capeţi deviaţie de sept nazal de bucuria întâlnirii unicului miros sănătos de porc. Viaţa la ţară e un vacarm cu toate găinile şi ouăle lor, câinii ce latră la alţi câini care latră la alţi câini ş.a.m.d. , oile ce fac sex fără perdea şi neprotejat etc.

Nu îţi lua o mască de gaze şi nici dopuri de urechi. Mergi undeva în fundul grădinii, acolo unde nu există nici veceu, nici porci, cîini, vaci , limbrici etc. şi arată-te boem ascultând muzica la maximum.

Dacă eşti născut ghinionist dar ai dubii în legătură cu asta vei fi convins că eşti într-adevăr odată cu vizita de iarnă.Vei fi învitat în casă. Soba cu plită, lemnele sfârâind sălbatic în vatră, cartofii copţi în cuptor şi încărcaţi cu unt ce se topeşte prelingându-se incet. Rustic şi sursă de deosebită plăcere. La care se adaugă şosetele pline de balegă de vacă uitate la piciorul patului, mirosul intens de babă etc.

În asemenea cazuri propun să stai în banca ta. Urcă-te în mijlocul patului –  ai grijă cum mergi căci de multe ori lipsesc arcuri sau salteaua are găuri, nu te băga în nicio conversaţie şi ai grijă să fii evitat. Nu atinge nimic din casă. Niciun pahar nu trebuie mişcat din locul lui căci nu se ştie ce proteză dentară a stat pe acolo. Nu deschide niciun sertar – casa lor e cutia Pandorei, remember? Nu mirosi florile artificiale fiindcă de obicei sunt date cu spray ce miroase mai rău ca cel de muşte şi au două degete de praf pe fiecare petală. Cu puţină matematică avem

2 degete praf per petală x 10 petale = o tonă de praf bun de-o alergie.

OBS: De asemenea şi mâncarea e de evitat. Ştii tu…nu mănânci piftie fiindcă îţi face rău, nu mănânci plăcintă fiindcă ai glicemia mare, vin nu bei fiindcă nu bei, carne nu mănânci fiindcă ţii post etc.

Cu siguranţă am omis ceva esenţial. Mi-e tipic. Nu promit să revin cu editări. Închei prin a îţi ura ţie, cititor trăitor boem şi chinuit, multă imaginaţie şi spontaneitate de a scăpa de corvoadele muncii de membru al familiei în cadrul vizitelor la rude.


Anunțuri