(Am hotărît să scriu asta chiar şi sub presiunea ideii că într-o zi voi fi nevoită să mă justific şi să implor iertare. Cu alte cuvinte risc cu preţul vieţii unui articol.)

Mai mult ca sigur există o tonă de nefericiţi care au fost pedepsiţi de soartă să aibă nenorocul de a cunoaşte un asemenea specimen precum tenia didactică.

Origini: S-a născut într-o familie cu părinţi intelectuali ce duceau o viaţă săracă dar din cele mai multe puncte de vedere corectă, onestă şi, să nu uităm, după voia lui Dumnezeu.

Purul adevăr: A trăit o viaţă atît de plictisitoare încât nu poate fi menţionată nicăieri. Toată copilăria a citit,şi-a scăldat ochii în furnir, a mâncat ciocolată ocazional şi cu porţie. Toată viaţa ei este un amalgam de principii în a căror cvasi-logică este ancorată profund. Dinainte să se nască a avut un singur vis: să devină profesoară de limba română. Astfel, discutăm despre tenia didactică aka profesoara, nu porno, ci horror.

Caracterizare printr-un rând celebru: Maimuţa în mătase tot maimuţă e.

Cum o recunoşti: Camuflajul folosit de profesoară ne este cu mult superior. Nici în o mie unu ani nu te-ar fulgera un gând cum că la prima vedere ea chiar pare ceea ce este.  Vârstă 30+, virgină. Se îmbracă probabil de la second-hand-ul unui orb căci altfel nu imi explic greşelile colosale pe care le poate face chiar şi când poartă pijamale. De obicei nu e niciodată în tendinţe în materie de hairstyle&co. Evident, îşi dă jumătate din salariu o dată la două luni pentru a merge la un salon cu prestigiu ridicat unde cineva îşi bate joc de părul ei.

În principiu, de virgină şi corectă ce e, are talie de furnică, picioare scurte şi numărul 38 la pantof.  În mod normal asta nu deranjează pe nimeni. Ce e îngrozitor şi tragic e faptul că timp de 50 de minute, la orice oră de curs,va avea grijă să-şi accelereze viteza de vorbire, va suferi de logoree şi nu va înceta să se învârte în jurul cozii.

Dacă eşti întreg la minte vei şti că în timpul orei trebuie să fii foarte tenace şi să îţi găseşti ceva activitate ce , teoretic, ţi–ar distrage atenţia de la catastrofalul monolog.

Profesoara şi-a dorit dintotdeauna să predea la un liceu. Astfel, stă în şcoală mai mult decât cere programul datorită faptului că ea „are simţul datoriei mult mai dezvoltat decât cei ce fac parte din universul  imediat”.

La ore simte nevoia să vorbească enorm de mult, să exprime aceeaşi idee prin n+1 moduri, să facă observaţii fără să privească persoana atenţionată ci uitându-se, chiar, pe fereastra sau…in gol. Dacă îndrăzneşti să fii curios vei regreta amarnic căci după ce îi pui întrebarea, într-un mod cât se poate de studiat, artistic şi logic, ea va simţi  că e cazul să se facă utilă şi va turna o pledoarie până când clopoţelul îi va salva pe toţi.

Pe hol nu vrei să o întâlneşti. De fapt, cam oricine fuge de ea. Când o vezi apropiindu-se de tine eu aş sugera un suicid cu un cui în tâmplă sau un teatru gen primeşti un mesaj urgent. În cazul în care ţi-ai cam lăsat imaginaţia şi spontaneitatea în vasul cu ciorbă de acasă , nu prea ai scăpare. Tenia didactică va veni la tine cu dinţii ei strălucitori urmând să…

-Buna ziua, domnişoara profesoară!

-Buna ziua, drăguţule! Vai…ce mare te-ai făcut…şi uniforma aceasta îţi vine atât de bine…

-Vă mulţumesc!

-Parcă Eminescu avea o poezie cu motive din universul uniformei…

-Cred că dumneavoastră ştiţi mai bine.

-Nu…cred că era Ion Barbu. Vai…nu pot sa cred ce frumuşel eşti şi ce bine arăţi aşa…Vai…am uitat să cumpăr ceva din universul patiseriei…E vorba de un croisant…Crezi că poţi merge tu? Da?

-Păi…da, sigur…

-A..da…şi dacă te duci la magazin poate treci şi pe la Casa de Cultura ca să laşi hârtiile astea.

-…

Astfel te vei duce să îi faci servicii ca mai apoi nici măcar să nu te salute când o întâlneşti pe stradă.

În cancelarie toată lumea e terifiată de ea.

De ce nu o vrei aproape: Dar de ce ai vrea-o? Vorbeşte prea mult, te plictiseşte cumplit, nu spune niciodată ceva ce nu ştii deja, cere favoruri fără să returneze serviciul şi oricum…nu are karma pozitivă. Nu are simţul umorului nici cât gardul mormântului de la cimitir, are o părere despre orice şi principiile ei sunt defecte.

Cum scapi de ea: Aşa ceva e imposibil. Când ai întâlnit-o prima dată ar fi trebuit să ştii că eşti blestemat să te urmărească.



Anunțuri