Dragă unchiule,

Nimic nu se compară cu o moarte ușoară, dar nu voi mai putea avea parte de așa ceva fiindca țin minte că mi-a zis câinele ăla de ciocolată „mori tăvălindu-te in chinuri!!” și brusc am simțit că blestemul era un fel de tatuaj ca alea cu Mickey Mouse de la gume de 500 de lei. De curând am avut un fel de amintire din viitor. Eram la priveghiul meu, de fapt…la priveghiul a ceea ce mai rămăsese din mine: un fel de salam…o adunătură de oase sfarâmate și mușchi pisați in forma de rahat. Apoi , deodată, luată de vânt zboară o hârtie dinspre geamul unei toalete. Udă fleașcă, împuțită și delicios de jegoasă cum era incă mai lăsa să se zărească scrisul de pe ea.

Era un articol de ziar in care era relatată aventura ce m-a dus la moarte. Am inceput sa citesc și mi-am dat seama că eu am murit mult mai spectaculos decat Mickael Jackson sau decat vreun cioban din Crăcănații din Deal care a dat in primire in timp ce se dezvirgina. Din ce am înțeles eu mă dădeam in leagan undeva pe malul unei ape. Și cum mă dădeam eu peste cap cu leaganul mi-am dat seama că s-ar putea să trag curent dacă am urechile descoperite așa că am luat mainile de pe bara leaganului și le-am pus la urechi. Singura problema e că am cazut in cap și da, mi-am rupt gâtul. Nu știu dacă mă durea fiindcă oricum eram beată criță de două săptamâni, important e că a venit o inundație și m-a luat la plimbare in josul râului până la un pod. Acolo am dat cu capul de o țeavă, de fapt, mi-a intrat țeavă înochi șia iesit pe partea cealaltă cu tot cu creier.

Am injurat de toti sfinții și poate că din cauză că făceam gălăgie a apărut un gunoier care m-a luat de acolo chiar când ajunsesem la refrenul de la melodia cu „Old McDougle had a farm…eeee-aaaahhh-eeeee-aaahhh-oooo”. S-a enervat că aveam parul lipit de o cizma boțită de pe acolo dar până la urmă s-a descurcat. Spunea că mă ia să muncesc impreună cu el dar i-am spus că nu vreau să imi stric manichiura – sau ce a mai ramas din ea. Incă eram beată dar cică am ajuns la o platformă de gunoi carea puțea a naibii de ingrețoșător, atat de rău incât gunoierul a facut stop cardiac. La naiba.

A trebuit sa aștept o veșnicie până au venit păsările să ii mănânce ficații și ochii și până a putrezit de tot, ca să nu mai stea pe mine fiindcă atunci când a murit nenorocitul el mă ținea in spate și ghici pe ce parte a cazut. Pe spate, da…dar ar fi cazut pe față dacă nu i-aș fi legat eu șireturile de la ghete. In fine. Am făcut cunoștință cu tot felul de păsări care faceau sex pe mine, cu tot felul de animăluțe necrofage care și-o trageau rapid prin părul de pe pieptul gunoierului, și chiar și cu furnici. Cu cele din urmă chiar m-am imprietenit bine, sau cel putin așa scria in articol, ca cică ele s-au bucurat că si-au luat si bonus după ce l-au curățat pe amicul ăla al meu de pe mine – le-aș fi dat mai mult dar nu au reușit să iși ia decâtun picior șijumatate.

Intr-o zi cand stateam si faceam plaja langa o coada de peste a aparut un caine turbat care facea spume. Am crezut ca-i vreo farsa de 1 Aprilie si l-am luat la misto cu „Hai , coaie…Razi de mine, ce naiba…Crezi ca-s moarta sau ce? Inca mai gandesc, bah putza!”. S-a enervat si de draci a incercat sa ma sfasie. Dupa vreo doua ore de tavaleala am inceput sa-mi revin si mi-am dat seama ca m-a scapat intr-o groapa adanca si ca imi intrase in gat o conserva. Peste cateva zile a aparut un fel de excavator si ne-a luat pe mine si pe prietenii mei, pempersii si tampoanele de acolo, si ne-a dus intr-un cuptor. M-am panicat putin fiindca eu fara crema de plaja nu voiam sa ma duc acolo dar pana la urma am ramas prinsa cu dintii de usa. Am cazut fiindca ma dezhidratasem si devenisem pufoasa. Semanam cu ceva bun de mancat cred…caci m-a gasit o pisica pe jos si m-a inghitit.

La cateva ore m-am trezit intr-o tavita pe care scria „Kitty” si langa mine era un fel de chestie lunga si alba…zicea ca-l cheama Limbric. Nu am apucat sa ii spun ca imi place numele lui fiindca nesimtita de matza mi-a luat buletinul din buzunar. M-am cam suparat pe ea, ce-i drept, dar dupa aia m-am bucurat ca asa a fost fiindca au venit o gramada de reporteri care imi strigau numele si nu le venea sa creada ca eu sunt. Pacat ca imi trecuse betia de tot fiindca atunci mi-am dat seama ca pisica a ras de mine si m-a facut in forma de parizer. De nervi m-a apucat somnul… Si articolul s-a terminat. Am luat bucatica de hartie, m-am sters la fund cu ea si cand am aruncat o privire mai intr-o parte am vazut doi mosnegi cu grebla in gura stand la barfa si spunand ca defapt eu am avut o moarte foarte usoara, fiindca am facut infarct cand am vazut un OZN in timp ce ma dadeam in leagan. Asadar, unchiule, sa nu te superi pe mine ca iti scriu abia acum, dar a durat ceva pana am desfacut bagajele. Mai tarziu joc baschet cu Sfantul Petru.

Sa stii ca am murit in chinuri, asa cum a vrut cainele ala de ciocolata.

Iti trimit un mozol cu herpes.

A ta nepoata, Smintita

Anunțuri