Subiectul socializării este pe toate drumurile. E în cărţi, în mâncare, în eticheta de la sutien and so on…Prietenii noştri de la Beatles ar spune că „socialization is in the air”…Iar eu nu aş veni cu banners şi pancarte ca să îi susţin însă aş scrie un ghid despre cum e cazul să socializezi într-un cerc de amici mai mult sau mai puţin proaspeţi, copii cu vârste de la 5 la 100 de ani.

1. În principiu lumea apreciază hainele. E bine de ştiut şi expresiile „Dragoste la prima vedere” sau „Prima impresie contează enorm” în condiţiile în care tu, „socializator” de profesie ai cumva o rătăcire, un dezechilibru emoţional de proporţii catastrofal de …neaşteptate.

Revenind. Ţinuta şi aspectul sunt vitale pentru a supravieţui în jungla urbană. Pe asemenea plaiuri mioritico-asfaltate e nevoie de mai mult decât de două frunze, trei. Frunzele de astăzi poartă nume de haine şi de obicei au titluri impozante gen „scheitări de la naic”, „ginşi de la armani”, „fustă de la motivi”, „hanorac puma”, „adidaşi adidas” ş.a.m.d. Nu mă declar o veterană în domeniu dar recunosc, până nu am avut „ti şărt de la espirt” am fost plină de complexe legate de eficacitatea metodelor mele de socializare.

Cu alte cuvinte, pentru a bucura ochii companiei e de preferat să porţi haine scumpe, de firmă şi nu neapărat cu bun-gust.

2. Gesturile contează, deasemenea, enorm. Adolescenţii nu agreează formele de proastă motricitate sau mai bine zis, nu sta scândură când eşti în preajma lor. Cu cât pari mai debil, mai destrăbălat, drogat şi disperat de parcă de-abia ţi s-a dat jos cămaşa de forţă e mai bine.

3. Fumatul se înscrie în „Top 3 reguli de aur of the socialization”.Nu e sănătos, laşi fum de spirjini bicicleta în el, miroşi de parcă locuieşti în scrumieră, medicii îţi toacă nervii cu „tutunul dăunează grav sănătăţii” şi „tu ştii că faci cancer?” iar preoţii sunt convinşi că e păcat împotriva lui Dumnezeu. Daccord! Dar e bun la socializat. Fetele de la colţ, de la centrală, din baie sau din scara blocului te vor băga în seamă. Imaginează-ţi cât de important trebuie să fii ca să vină fata cu poşetă gen sacoşă de la Billa să îţi ceară o brichetă. Eu una aş purta scutec în asemenea momente, mai ales că sunt sensibilă…

4. Regula patru e despre calităţi fizice. Dacă nu ai sâni roagă-te să ai fund sau picioare. Dacă nu ai muşchi roagă-te să ai o faţă frumoasă. Aici nu se discută despre trăsături deosebite, individualitate şi originalitate, gusturi diferite, „fiecare e frumos în felul lui”. Studiile au demonstrat că balanţa apetitului sexual înclină spre partea blondelor. Bărbaţii, ştiu ori nu ştiu, exact acolo se duc. Aşadar, e posibil ca fiind blondă şi mai dezbrăcată să reuşeşti în industria socialising-ului.

5. Abilităţi fizice. E frecvent. Uneori se trezeşte cîte un individ ce vorbeşte ca să nu adoarmă să întrebe „Voi puteţi să vă daţi cu călcâiul în gură?” sau „Voi puteţi să vă scobiţi în nas cu degetele de la picioare?”. Pun pariu că niciunul dintre noi nu e pregătit pentru aşa ceva. De aceea vin cu cea mai tare soluţie de la Adam încoace: „mă ţin blugii”. E ieftin, e plauzibil şi uşor de dovedit.

6. Familia. E probabil primul cuvânt ce trebuia inventat imediat după „foc”. Familia nu e făcută decât pentru a-ţi fi sursă de bani şi pentru a te lăuda cu ea. Proştii se dau în vânt după verişori cu motor, mame care i-au pensat sprâncenele Angelinei Jolie sau taţi ce au făcut înconjurul lumii pe trotinetă. Poţi să inventezi oricând, orice despre oricine. Nu uita să foloseşti mereu numele unor rude pentru amici de departe, pentru tine inexistente.

O problemă în cazul acesta ar fi când mai târziu , un prost îşi aminteşte de mătuşa Tamara, de exemplu, şi te întreabă de ea şi de ce averi ţi-a lăsat moştenire, de pildă. Soluţia urgentă e să te prefaci că nu ştii despre ce e vorba, proştii crezând pe cuvant ce zici. Iată un dialog util:

-Ce faci buei?

-Bine. tu?

-Păi mi-am amintit de mătuşa aia a ta care a câştigat campionatul de mestecat gumă (el nu ştie că tu ai citit „Charlie şi fabrica de ciocolată”)…ce mai face?

-Ce mătuşă mă?

-Eih ce mătuşă…Mătuşa aia, Venera…

-Doamne, numai prostii spui…nu am nici o mătuşă Venera care a câştigat campionatul de mestecat gumă. Venera e verişoara mea ce are 10 facultăţi, iar campionatul e câştigat de mătuşa Eugenia…probabil auziseşi tu aiurea…

-Da, cred că ai dreptate. Sigur am înţeles eu greşit…Oare cum am putut să gândesc aşa ceva?! (râzând tâmpit) Auzi la mine…mătuşa Venera…

7. Atragi oameni cel mai bine dacă eşti plimbat. E simplu să îi anunţi că ai fost în Europa doar menţionând că pantofii sunt din Franţa, geaca din Italia etc.  Nu contează dacă tricoul de firmă nu e cumpărat de tine ci de o mătusă care chiar există si care chiar culege căpşuni în Maroc. La fel nu contează cum tu ai văzut Suedia sau Belgia, important e că ai văzut-o, fie şi din dreapta şoferului de TIR care era tatăl tău.   Nu trebuie să fi văzut vreodată Spania sau Olanda ca să ştii ce e ăla paso-doble sau laleaua.  Nu-i greu să minţi că ai hrănit porumbeii în Roma sau că ai fost la concert X în NYC.

8. Deşi e printre cele mai importante chestii regret că am omis să menţionez limbajul. Da, asta face tot , in idee. E Dumnezeul socializărilor de la primii dinozauri până la a doua venire a lui Iisus pe pământ. Vei fi mereu apreciat şi iubit pentru caterinca pe care o faci. Trebuie să ai voce piţigăiată sau gen papagal.  Trebuie să ragi din toţi rinichii şi să îţi clămpăni toţi dinţii pentru a vorbi ca un descreierat fără precedent, un debil fabulos, un rahat născut prin cezariană.

9. Respectă cu sfinţenie regulile de mai sus!

10. Regula de platină: tupeu!!!

Anunțuri